キチガイブログ

いやな天気が続きますが、皆様いかがお過ごしでしょうか。

「とりあえずガンダム一機！　なんつってなアハハハ！！」
彼のギャグに、注文をとりに来た店員は苦笑いしていました。
「このワイン誰んだ。ワインや。はははは！！
わてはプロゴルファーワインや！　ははははははは！！」

今日は腐ったメスブタに紹介された腐ったオスブタと初デートです。
あたしは彼のギャグに、面白いフリをしました。
笑ったフリを頑張りました。
ガマンしなきゃ……
せっかくの紹介……
どこかで妥協しなきゃ……

「揚げだし豆腐は励まし夫婦！！　キヒヒヒヒヒ」
「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」
「カニサラダだけにジャンケンはチョキ！！！」
「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」
「コンビーフチャーハンだけに、痛えッッッ！！」
あたしは彼に飛びかかって耳たぶを噛みました。
離しませんでした。
離しませんでした。
離しませんだったたたヨ！
だただあるヨ、離しゃせんかったとっ！
「いたたたたたたたたたたたたた」
「ムキムキムキムキ」
「あだだだだだだだだだだだだ」
「ムキムキムキムキ」

そういえばこないだ、ベランダにスズメの死骸がありました。




「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」
「カニサラダだけにジャンケンはチョキ！！！」
「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」
「いたたたたたたたたたたたたた」
「ムキムキムキムキ」
「あだだだだだだだだだだだだ」
「ムキムキムキムキ」
「このワイン誰んだ。ワインや。はははは！！
わてはプロゴルファーワインや！　ははははははは！！」
「とりあえずガンダム一機！　なんつってなアハハハ！！」
「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」
「カニサラダだけにジャンケンはチョキ！！！」
「揚げだし豆腐は励まし夫婦！！　キヒヒヒヒヒ」
「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」


今日は腐ったメスブタに紹介されただけに、痛えッッッ！！
あたしは彼に飛びかかって耳たぶをだだだ腐ったメスブタに紹介された腐ったオスブタと初デートです。あたしは彼カニサラダだけにジャンケンはチョキ離しませんでした。「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」離しませんでした。離しませんだったアルヨ！わてはプロゴルファーワインや！離しゃせんかったとヨォ揚げだし豆腐は励まし夫婦「このワイン誰んだ。ワインや。はははは！！「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」「コンビーフチャーハンだけに、痛えッッッ！！」あたしは彼に飛びかかって耳たぶを噛みました。わてはプロゴルファーワインや！　ははははははは！！」「とりあえずガンダム一機！　なんつってなアハハハ！！」「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」「カニサラダだけにジャンケンはチョキ！！！」「揚げだし豆腐は励まし夫婦！！　キヒヒヒヒヒ」「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ「揚げだし豆腐は励まし夫婦！！　キヒヒヒヒヒ」「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」「カニサラダだけにジャンケンはチョキ！！！」「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」「コンビーフチャーハンだけに、痛えッッッ！！」今日は腐ったメスブタに紹介されただけに、痛えッッッ！！
あたしは彼に飛びかかって耳たぶをだだだ腐ったメスブタに紹介された腐ったオスブタと初デートです。あたしは彼カニサラダだけにジャンケンはチョキ離しませんでした。「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」離しませんでした。離しませんだったアルヨ！わてはプロゴルファーワインや！離しゃせんかったとヨォ揚げだし豆腐は励まし夫婦「このワイン誰んだ。ワインや。はははは！！「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」「コンビーフチャーハンだけに、痛えッッッ！！」あたしは彼に飛びかかって耳たぶを噛みました。わてはプロゴルファーワインや！　ははははははは！！」「とりあえずガンダム一機！　なんつってなアハハハ！！」「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」「カニサラダだけにジャンケンはチョキ！！！」「揚げだし豆腐は励まし夫婦！！　キヒヒヒヒヒ」「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ「揚げだし豆腐は励まし夫婦！！　キヒヒヒヒヒ」「それ本当に面白いですねハハハハハハハハ」「カニサラダだけにジャンケンはチョキ！！！」「それ本当に面白いです自転車が泣いていますハハハハハハハハ」「コンビーフチャーハンだけに、痛えッッッ！！」しませんだったアルヨ！わてはプロゴルファーワインや！離しゃせんかったとヨォ「あだだだだだだだだだだだだ」「ムキムキムキムキ」「このワイン誰んだ。ワインや。はははは！！わてはプロゴルファーワインや！　ははははははは！！」「とりあえずガンダム一機！　なんつってなアハハハ！！」揚げだし豆腐は励まし夫婦「このワイン誰んだ。ワインや。はははは！！わてはプロゴルファーワインや！　はははカストロ議長に進言ははははしませんだったアルヨ！わてはプロゴルファーワインや！離しゃせんかったとヨォ「あだだだだだだだだだだだだ」「ムキムキムキムキ」「このワイン誰んだ。ワインや。はははは！！わてはプロゴルファーワインや！　ははははははは！！」「とりあえず好きな色はドングリですガンダム一機！　なんつってなアハハハ！！」揚げだし豆腐は励まし夫婦「このワイン誰んだ。ワインや。はははは！！わてはプロゴルファーワインや！　ははははははは

のもっ
のもっ
のもっ
のもっ
のもっ
のもっ
のもっ
のもっ
のもっ
のもっ
のもっ
のもっ
食っていけねえやし〜



ケイケイケケイケイケイ
ケイケイケケイケイケイ
ケイケイケケイケイケイ
ケイケイケケイケイケイ（陰茎被爆）





ビュー
ビュー
ビュー
ビュー
ビュー
ビュー（歯茎噴射）

おけらボルト
おけらボルト
おけらボルト
おけらボルト
おけらボルト
おけらボルト（バファリン）

ぼくはロバート・クンニリングス！！
趣味はぬるま湯で耳を暖めること！
秋になりましたね！
登山シーズンですね！！！
話は変わるけど、こないだ飼い犬が全滅したんだ！！
けどめげない！！
元気元気！！
ムキムキ〜〜〜〜〜ッ　かけ算とくい！！



　

かい〜
かい〜

どこかから声が聞こえるよ

痒い〜
痒い〜

八王子の精神病棟から脱走した私は、多摩の教会に世話になることになった。
朝の礼拝と清掃を終えたら、夕食までやることはない。
テレビを前に、呆と時間を潰す。



７８:２２の法則は不思議だ。
地球でいえば、海が占める面積は７８、陸の面積は２２である。
銀行経営の理想的な状態は、貯金する層が７８、借りる層が２２。
これは「ユダヤの商法」といい、全てのビジネスの基本となっており、
またこの法則に従えば高確率で成功するといわれている。
また、世界の金持ちの層は２２％、中流以下の層は７８％
その２２％の金持ちは、世界の資産の７８％を持ち、
中流以下７８％の層は、世界の資産の２２％しか持たない。
正方形の中いっばいに円を描いたとする。
この時の円の面積は７８、残った正方形の面積は２２である。
さらに、空気成分もだいたい酸素等２２、窒素７８で構成されている。
人体もほぼ７８が水分、他が２２である。

私も７８:２２の法則に従って、金玉７８:自分２２の割合で生きようと決意した。


金玉は、宇宙の中核だ。
宇宙時間・宇宙空間そのものだ。ビッグバンを起こし、
膨大な数の生命が生まれ、死んでいき、また生命が再生されていく。
軽率に揉んだり引っ張ったりしてはいけないのだ。
いままで、自分９９％:金玉１％の割合で生きてきた。
これがいけなかった。
私という存在を、俗にまみれた陸(２２％)とするならば、
金玉を聖なる海(７８％)にするのが万物の法則に従うということだろう。
「という訳で神父、火掻き棒を貸して頂きたい」
「なにするんだ？」
「裏山に立派なススメバチの巣がありますでしょう。あそこをひっかきまわすのです」
「な、何を始めようとしてるんだ。君は」
「金玉を蜂に刺してもらうのです金玉の割合を７８％まで拡大させます」
「真顔で言われてもなあ……あのな、君の管理は私に一任されているのだよ。
君がこの教会に来たのは金玉を膨らますためか？ 違うだろう。目を覚ましなさい」
「目を覚ますのはあなたのほうですよ。あの絵画をよく見てください。
ゴルゴタの丘を登るキリスト。彼じしんを２２としたら、
背負う十字架の大きさは７８。
語らずとも、行為そのものが宇宙真理と符号している。そこであなただ。
自分の胸にある、金玉サイズの十字架を再確認してください。
ちっぽけだ。なんの覚悟も感じられない。なのに聖人ヅラだ。
みみっちい十字架、みみっちい金玉のくせに」
「貴様、愚弄するか」
「現世に、金玉以上に神の世界に近いものがあるでしょうか。
私は大海のように膨らんだ金玉を、少宇宙を、背負って生きたいのです」
「サイズの問題ではないんだよ。君のいう７８:２２の法則の正体だが、
こういう解釈はどうだろうか。
先程の正方形内の円の話だが、円を悪意・我欲と仮定しよう。
この面積は言うまでもなく７８。
円を囲うように残った正方形の残り面積は２２、
これを善意や理性とする。わかるか。
つまり、７８:２２の法則とは、自己に内在する圧倒的な悪意・我欲を
制しながら生きる人間の内面そのものを現しているんだ。
悪意・我欲が膨満すれば、正方形そのものは瓦解する。
つまり自我の崩壊を意味する」
「てめえ金八先生みたいなこと言ってんじゃねえよ。その円は金玉だ。
だから丸いのだ。地球も丸い。おだんごも丸い。
正方形の残り面積は金玉を守る為にある。つまり私じしんだ。
私はパンツだ。サポーターだ。金玉を守るためだけに存在する」
「駄目だ!!　コイツと話していると気が狂ってしまう!!」
「おまえも聖職者の片割れなら金玉をでかくするべきだ!」
「うるせえ! キリストがいつ金玉を背負った!」
「まだ気づかんのか!!　十字架とは、金玉の抽象表現だ」
「イエス!　ザッツライト!　ＯＫ！！　ヨドバシカメラ！」
神父は獣のような雄叫びを上げつつ、教会近くの滝壺まで駆けていき、
以来、私の前に現れることはなかった。

私の金玉拡大計画がはじまった。イヴだった。
金玉の部分だけ切り抜いた全身タイツをまとい、
夜霧にけぶる森に足を踏み入れる。
下からの冷風に金玉が縮こまる。
私は後方に尻を突き出し、ブッと気合いを入れる。

すさまじい大きさの蜂の巣である。
私は火掻き棒でひっぱたく。
激怒した蜂が大挙。私はクイッと金玉をさしだす。
「いでででででででででで！！！」
獰猛な蜂の毒針が私の金玉に集中砲火を浴びせる。
ぷく〜
おもちのように膨らむ金玉。
ぷく〜
ぷく〜
あ、いい感じ。うん、うんうん。うん。
ぷく〜
そう。ね。うん。こんな感じ。うん。
ぴく〜
「いででででで！！　しかしムグ〜、いい感じだウンウンウン、
蜂、バッチコイ
頭上に光る月を、巨大な影が隠した。
見事な巨大金玉である。
超・巨大金玉は私に向かい、重々しげに、ゆっくりと、倒れてきた。
「ぐげっ」
自分の頭蓋が砕かれる感触。
視界は急速に回転する。
金玉ごと、坂道を転がっているのだ。
「うわっ」「なんだ」民衆のどよめき。
巨大な金玉と化した私は、人間を弾き飛ばしながら繁華街を突っ切った。
ある少年が、手にしていたタコヤキをひとつ、落とした。
少年が拾おうとした瞬間、
「ウギャー！！！」
時速１００キロを超えた私（金玉）と激突し……
すいません。もう勘弁してください。

「犬の糞、させるべからず」
「飼い主の糞、させるべからず」
「ワンちゃんのウンコ駄目！　絶対！」
「犬の糞、ゲットさせるべからず」
「犬のクソ、ここでさせるな」
「討論の結果、犬のクソ希望いたす」
「犬にクソさせるな」
「犬のクソ落としこませるな」
「ワンちゃんのクソめかしこむな」
「駄目！　犬の糞かしこみかしこみ申す」
「犬のクソ求め申す」
「ここで犬のクソ募集いたします」
「犬のクソを禁止いたしますが募集もいたします」
「めっきり冷えますなあ、犬に似た糞、するべからず」
「犬を真似たクソ、するべからず」
「ワンちゃんに似た糞、犬に見せるべからず」
「飼い主に告ぐ！　ワンちゃんのクソお譲りください」
「お手元の犬のクソをご確認ください」
「犬のクソで稼げます」
「控えおろう！　犬の糞、テイクアウトなり」
「飼い主に告ぐ！　犬の糞さしすせそべからず」
「ワンコワンコのクソ、ホカホカさせるベッカム」
「飼い主に告ぐ！　べからずをべからず」
「ワンちゃんのクソ、控えるべからず」
「拙者のクソ出させるな」
「規定のサイズでお求めください」
「出来立てのクソ、ほのめかせ」

「飼い主へ告ぐ！　いま、家主が死にました」

「ねえ！！　おじいちゃん！　面白い話を聞かせてよ！！　ねえったら！！」

「そうじゃなあ、太古の精霊の話でもするかのう。山の頂きから毎朝吹いてくる風は、我々にさまざまな糧を運んできてくださる。それは火に化けた叡智だったり、水滴に化けた慈愛だったりする」

「ねえ！！　チョコキャンディーおくれよッ！！　たっぷりクリームがのった甘いやつ！！　ねえったらねえッ！！　一つと言わず三つおくれよぉッ！！！」

「我々もその風に乗ってやってきた。風は盆地にたまり、木や葉を編みながら自然と共生してきたのじゃ。ところが、文明という豪風がすべてを吹き飛ばしてしまった。黒い鉄や黒い怒声、かくして山頂は沈黙してしまった」

「ねえ！！　おいしいお米の炊き方教えておくれよ！！　ねえッ！！２分以内にカブトムシの死骸持ってきてよ！！　ねえったらもう〜〜！！」


「愛なくしてその行為はなかった。山頂の風を浄化させるべく、初代酋長の『煙を吐く白髭』は七人の部下を引き連れ……」

「ねえ！！　尻にオデキができちゃったからクリームおくれ！！　クリーム！！
クリーム！！クリーム！！クリーム！！クリーム！！」」

「……山に登って。いや、きちんと座って聞きなさい」

「靴、磨きったれ〜　くそったれ〜ヨッコラセッ ヨッコラセッ！！ウィ！」

「、人の話はきちんと礼儀正しく……」

「ドス黒い鼻くそここにあり〜　牛丼大盛り母のためぇ〜」

「……貴様」

「おかわり！　おかわり！　ねえ！！　もう〜ム！　伊勢エビと闘ってヨ！」

「風の浄化はままならぬまま、それから時代は。おい、貴様が話を聞かせろと言ったんじゃろ、話を最後まで聞」

「磨きったれのクソッとヨット乗れってぇ〜！！　乗せてってぇ〜！！」

「怒るぞ！　貴様ッ！！！！」


「ねえ！！　夏目漱石殴ってきておくれよ！！　早く！！　ねぇったらねえ！！」

「こんのガキャア」







「ねえッ！！　いまのオナラの色当ててちゃぶだいよ！！　よぉったらよぉ！！」

「てめえええ死ねエエ！！！！！」

おお！悠久のサバンナよ！ 幾多の神々しい生命が錯綜する至高の「るつぼ」よ！
動物たちの鼓動が、サバンナの熱風にまみれ大地に溶けていく！
あたしたちは生きる！

「あなたは地球のために何をしているの？」
「おならでチョロＱを動かしたわ」
「あやかりたいわ」
「チョロＱ程度なら問題ないわさ。これがダンプカーなら難儀ヨォ」
「そう……寝る前にやってみるわ」
「あなたは地球の為に何をしてるんだわさ」
「スパルタン」

















キキキ、永遠のサ・バ・ン・ナよ！
ケシ―――ッッッ！！
ケシ―――ッッッ！！
あたしたちは力強く生き、いや死ななきゃ。死ななければ。
そうだ……もう無理だ……終わった……
死ななければ。もう無理だ……

カブトムシ養殖もイナゴ集めも、
だいいち歯グキくせえしよ。あんだけ溶剤撒いたのに庭に何も生えねえしよ。
殺すなら殺せえ、オラァ、おぅッッ！？

いまコンビニのATMの前にいます。
後ろに人がいるから早く２０００円おろさなきゃいけません。

こっち見てる。作業服のお兄さん。
急がなきゃ……
財布を右手でバッグから取り出し、左手のバッグのジッパーを開けて、
財布をバッグに戻して、ティッシュと、診察券……
診察券をカード挿入口に入れ、
ATMに眼科の診察券は関係ありません、あたしは財布から神経内科の診察券を、
右手を下げ、内股のままATMにヒザを当てて、違う。

どうするんでしたか。
お金をおろすのは。

左手を右手の指にからめ、ハンカチを取り出してリップクリームをくるみ、
「早くしろよ」
「アッ、アッアッ」
クイッ、と尻を上げて財布を落とし、右手の手首を頭の上に持ってきて
クイッと尻を上げてクイッと、半歩下がって尻を周囲に向け、
しゃがみこんで両手をでたらめに振り回し、右足のヒザから先を反時計回りに
「なにしてんだあオメエはあ」
「アッ、アッアッ」
駆け寄る店員たちをかみそりで追い払い、クイッと梅酒をあおり、
クイッと診察券を下に投げ、携帯電話を取り出して
携帯電話をATMに投げつける、車は中古のアルトを買おうと思っています。
「なにしてんだあオメエはあ」
「居酒屋チムニー」





「なにしてんだあオメエはあ」
「居酒屋チムニー」

ホトトギス（杜鵑、学名 Cuculus poliocephalus）は、カッコウ目・カッコウ科に分類される鳥類の一種。特徴的な鳴き声とウグイスなどに托卵する習性で知られている。（「ホトトギス目ホトトギス科」と書かれることもあるが、カッコウ目カッコウ科と同じものである。）

日本では古来から様々な文書に登場し、杜鵑、時鳥、子規、不如帰、杜宇、蜀魂、田鵑など、漢字表記や異名が多い。（ウィキペディアより）






おめえさん方の放屁の噴射力

やるねえ

あなどれないねえ

おたくらの放屁のモンカフェ・タイム！！

タアアアアーイム！！


そんな放屁の底力……ビビッちゃったんす！

ビビビビビ！！

失礼いたしました。

あたしのミス……ううん、違うの。

貴公らの放屁の噴射力、

いずれにせよ、あなどれなきことよのおフンコフンコ

孫が穴から出てきたぞおおおお！！
ホッキホッキ！

そういうわけで私、お見合いすることにしました。
年老いた両親に心配かけたくなかったし、友人たち（豚野郎）も次々と
出荷されていくし、だいいち鼻くそが首の後ろに付いてスピルバーグだからです。



お相手の男性は松葉杖をつき、全身に包帯を巻いてました。
「カルメン・ビーバーと申します」
男性はお近づきのシルシにと「キャプテン翼」５巻おっとぉ！
趣味は骨髄移植ですって？？？？？？
まあそうですか、私プリンの申し子よ。指先でプリンも潰せるのよ！
だからおまえの心臓も一突きヨ！！　などと叫んでいましたら、





「お会計」


父が悲しそうな顔で立ち、お寿司の小皿を重ねはじめました。



「全品１０５円なのヨ」
「もういい」
お見合いを中断した父の手首をひねり、こいつの位置情報が確認できません。
ここどこだ？

乳飲み子フーヤのケツの穴ってなんですか？
いま誰か、私の貯金通帳に触れませんでしたか？

「今日は父が没して二日」
「早いものね」
「死因は？」
「タンスにゴン」
「遺伝、ね」
「カンバセーション！」











うぬぬぬぬぬ、ヨーロッパくせえッッ！！


ヨーロッパくせえッッ！！




ヨーロッパ、くせえッッ！！




うぬぬぬ、ヨーロッパ、くせえッッ！！

つまり、粘土！！
私は粘土を買うぞ。
私は粘土を買うぞ。
私は粘土を買うぞ。
私は粘土を買うぞ。
私は粘土を買うぞ。
私は粘土を買うぞ。
私は粘土を買うぞ。
私は粘土を買うぞ。
絶対に絶対に粘土を買うぞ。
絶対に絶対に粘土を買うぞ。



う〜ん親方、リップクリーム返してくださいビッビッ。
う〜ん親方、リップクリーム返してくださいビッビッ。
ビッビッ



絶対に絶対に粘土を買うぞ。
ブロードウェイで成功するために。

「おかわりください！」
ドアを開けるなりこれでした。
顔面がモスグリーンのおばあちゃんは、欠けた茶碗を手に、
不器用な笑顔を作っていたのでした。
冷蔵庫に何かないかと確認すると、こんなにも多くの野菜ッッ！




こんな時代だからこそ、助け合い。助け合い。
こんな時代だからこそ、透け透けアイアイッッ！
私は老婆の茶碗に、そっとヨダレを垂らしたのでした。
(垂らしたのでした)
(垂らしたのでホキマ―)
もおっ！この腕に付いたベタベタなんなのよ！ちきしょう死ね！

斜め右に　リバーシブル姉さん



裏、裏はキャラメルパンになっております。


お手にとってお確かめください。






お確かめください。

肩で押され

牧場に追い込まれる



ヤギ、犬、うさぎ、そしてバンボロ


嘘です。

はふっ　はふっ　熱っ　熱っ
先月、あたしが尻から出た直腸を引きずりつつ　銀座を散策していますと、
「やややや」
元カレにバッタリ！　　
「いま何してんの？　仕事は？」
「小柳ルミコのアヌスを火かき棒で……ううん。なんでもない」
「メイクアップ！　俺はね、こう、金玉を輪ゴムで巻きながらさ、まあ外資系だけどね」
「ふうん。いま彼女は？」
「韓・国・や・き・そ・ば。いないよ、いたけど食われた。ジブラなどに。五反田などで」
「へえ！　成功したんだね」
「ビ・チー。ビチビチビチ」
「ふうん」
「ほうや」
「れん！」



セイン、セインを呼べっつぉい（株）

んふふうふふ

土佐の一本釣り、か。

んふふふふふふ

切り身の運用……か。


くききききききき


漬けマグロの、差別化、か。



んふふふふふふふふ









ふふふふふふふふふ
















ぐふふふふふふふ！！

ツェッペリーーーン、ノクタァァァァァァン！！！！！！！

頭がない

頭がないのよ

頭が見当たらない
なぜか確認とれません！
至急ポケベルに連絡してください！！

すいません、頭ない

頭どっかなくなっちゃった

ぶににぃ〜
くそまんだら、ボッ！
おうッ！？

などと、先日、サンリオピューロランドでZEEBRAと殴り合いしていましたら、
かわいい親戚の女の子に、好きな人が出来たとの報告を受けました。

初恋は大人が支援しなければいけない部分もあると思うのです。

ましてや彼女は早くに両親を亡くし、孤独な身。

わたしにできることは、靴を。
靴を送ることだけでした。
素敵な、まるでお姫様のような靴。


彼女の恋が成就しますように……









ジブラはあたしの胸ぐらをつかみました。
ジブラはあたしの頬を数度、張った。
ジブラの胸ぐらを掴みかえす私。
ジブラの空、ジブラの地面。
鼻血を流しピューロランドでのたうちまわる私。
くそだわし。

スタジオ・ジブラブラ
たまきんブラッブラッブラッ

食べ物に毛が生えてるよ〜〜〜〜
ひもじいよお〜〜〜〜

甲子園球児たちとすれ違ったんです。
すれ違ったというか、あたし前夜から待ち伏せして
下の写真みたいなカワイイ靴も買いましたし、
そうなんです靴を買ったんですよ。
先日の交通事故で頭部も斜めに擦り減りましたし、
球児たちの前で身の丈音頭を披露したんです
身の丈音頭はしゃがみこんで、「ろん」と力いっぱいジャンプする。


しゃがみこみ、「ろん」
しゃがみこみ、「ろんろん！」

それを何回か繰り返していましたら、




「バカじゃねえのこいつ」

球児がクソ男爵みたいなことを抜かし、ああ上等じゃないの貴様
カラーバリエーション豊富な球児たちの母親を握り潰してやるわわわわ
ワッワッ！！

ワッ！

ラーメンの原価はチャーシューが一番高いらしいです。