キチガイブログ

めくったーーーーーーー
シールめくったーーーー
両親の許可とらずにめくったーーーーーーーー
チチンプイ



赤い熱風吹きすさぶ十字路で貧弱な小人と正面衝突し激怒するクソババアは難解な哲学を連ねる蔵書でケツを拭き腐れかかった渋茶をドブ川に流しつつ苦笑いする嗚呼カミソリで低級労働者の骨を少しずつ削り貴様は冥王星に向かってツバを吐き月に向かって尻を見せ火星に対して牙を見せ赤い熱風吹きすさぶ十字路にたたずみ自分を処分してくれる産業廃棄物処理車の到来を待ちわびたがそれも刹那ビーフシチューを手にした深紅の瞳が印象的な帰国子女を木刀で叩きのめし彼女の若さを妬みつつ理由はそれはクソババアはクソババアに過ぎず東西冷戦やキューバ危機も過去の話であるにもかかわらず貴様は相変わらず戦闘と殺戮と糞便とアフロービートを好みあらゆる大陸あらゆる貴族をたった木刀一本で殲滅せしめんとし響く頭蓋の砕ける音のみがクソババアのアイデンティティを死守するただひとつの行為だったのでありますが銀河系を憎むがあまり骸とともに路上にぶちまけられるビーフシチューと形骸化されたハーゲンクロイツの紋章が合致したのは奇跡といえますでしょう。

ぶげぇぇぇっ！！

私たちはスナック菓子の袋に当たりクジを入れる生産ラインに所属していますが、
突然、主任が白目を剥いて倒れました。四肢をでたらめに振り、
口からは白濁の泡を大量に吐いています。
「早く救急車を」
「昨日、懸賞で軍手が当たったの当たらないので大はしゃぎしてたもんなあ。心臓をやられたか」
「救急車、来れないって」「そうか。とにかく運ぼう」「どこへ？」「自由な風が、気ままに吹く町、さ」 「え？」
「ケン・ギ・ホワァ」
風間くんはウィスキー瓶を手に大暴れし、コルメン・キャーミ─

主任のその後、山奥の火葬場にへばりつくナイトぺニスでホアキン・コルテス

告知　予告
マンガ小説　　全１０話
公開　１１月下旬〜

只今編集中


糞便とジャズと殺戮が錯綜いたします。

あ、チャンスが糞まみれになって流れた。

あ、唇からたらこ。

ちょっと待ってくださいね。

わたしたちの希望はティッシュにくるまれ、裏戸から投げら


げらげら

ちょっとそこで待っててくださいね。

tag : キチガイ きちがい 凶悪 不気味 狂気 精神病 病気 キチガイブログ 錯乱 乱文

バフッ！　バフッ！

オナラしながら敬礼してたのヨォーーーーーーッ！！

ケイレェェェェーーーーーイッ！

まっちまっち・オン　オン　オン　オン

下痢スワァ

下痢スワァ

バフッ！　バフッ！！

異常な泥酔状態でブログ更新すると、あたしの中のラヴバラードが、死にます。
人間いずれ死にます。
酔っぱらって死にます。クィィィーーーーーーーッ
飲みすぎました。
なにがエコだクズ野郎、金だけよこせ酢豚８人前。







なにがエコだクズ！！オナラＯＮ！！
バフッバフッＯＮ！！
サーチライトＯＮ　ＯＮ！
輝かしい人生ＯＦＦ！　ＯＦＦ！

過去の記事タイトルを一部まとめました。
ひどいものです。人が来ないわけです。
削除した記事を含みます。では、生命の危機を感じるので寝ます。


腐った当ブログ記事タイトル


・顔面機関車
・殴られ県
・顔面に盛り塩を
・あこがれのアバズレ駅
・不二子ぷち雄
・代打・江原啓之
・うんこガーリック味
・永遠の死っころがし
・小学校襲撃フェイス
・歯医者さんでソバ茹でていました
・バリバリ水道
・バリバリ電気
・平成ぶち殺し組
・千葉県民全員にキス
・おめえら全員うどん好き
・おまえら全員スキーヤー
・ビーチの異臭は旦那さん
・おなら記念館
・大分県民、助けてくれえ
・ふぐ好きオリンピック
・クソばばあ解禁
・大分県民、全員こっち来い
・はだしのメン　とんこつ味
・あたたか〜い股間
・ムワッした外人臭
・ホカホカ股間弁当
・農業アルコール村
・漁師未遂
・自害キックオフ
・カナブンファイター刃牙
・クルックルー刃牙
・トップブリーダー刃牙
・オナニスター刃牙
・オッサンの華麗なるペニス
・ドラゴン並ボール２個
・夏だ　ビバノノ
・野生のエルザ
・ちんこ　サラミ味
・屁のくささにひるむ
・ちんこ　バーベキュー味
・おまえもあたしもおかねがない
・愛 〜もろだしダンス〜
・結婚式のスピーチンチン
・双子猛獣サプリメント
・地球イキイキ宣言
・忘れたいきのうのはじ
・ビリーの神社
・芸能人、みんな生きろ
・かつどん共産党かつどん
・生きろ、ハトよ、生きなきゃ殺す
・モラリティ抜群のうんち
・茨城県民はおぼんやすめん
・メシアの君臨チャーハン
・うどん殺し
・カメラに向かってズボンをおろし
・おちんちん、宇宙へ
・有限会社チェルノブイリ
・メルトダウン的焦燥
・少尉尿道
・おしるこ頂戴　頂戴　大腸菌
・屁の音に諸行無常
・おいなりさんフェイス
・手作りの親戚をつくろう
・ひよこ栽培
・屁て屁て
・軍艦オナラディア
・恋、いいえ。人身事故です。
・ストップ！　ダンカン化
・わあお　夜叉幼児　わあお
・墓場で失禁
・叫び声？　いいえ。オナラでした。
・くさかろう　悪かろう
・俺ら湘南革命児　〜土曜の夜は耳つんぼ〜
・脅迫サマーシティ
・急募！カウンタック茶漬け

やあ、ぼくを覚えてるかい。
君とはよく赤羽駅前で爆竹を投げ合ったね。
ところで今日、担任の会田先生から重大発表があるらしいんだ。


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

「静粛に。今日は皆さんに転校生を紹介する。
いや、しない。するしない。
しない。できない。
転校生を紹介できない、できたくない。
できたくなくない。
転校生を紹介する、しないで昨夜、妻と議論を交わした。
話はおおいに盛り上がり、私は妻と３５年ぶりにセックスした。
私が下で、妻が上だった。
今度は私が上になり、妻を下にしようとしたところ、私が果ててしまった。
そんな話はともかく、転校生は扉の外にいる。
もう帰ってしまったかも知れないが、私は例え拳銃で脅してでも紹介してみせる。
先生は男です。きっとみんなに茶色く濁った転校生を紹介してみせる。
ところが校長は紹介しないほうがいいと言う。だから今朝、議論を交わした。
議論は白熱し、私たちの情熱ははそのままセックスに繋がった。
校長が上になりがったので、いやいや上は何かとご苦労されると思うので
私が上になり校長は下で願いますと彼のベルトを外すと、
彼は上になるならないで泣き叫び、いきなり部屋に入ってきた転校生の頭を
しんちゅう製の灰皿で殴……おい！なんだそれは！」



学級委員長の須田がスナック菓子をちらつかせると、
先生は物欲しそうに自分のくちびるの回りをベロベロ舐めだしたんだ。

「やっ」
「たっ」
「とととと」
「腕を上げたな！」
「ふふふ、貴様こそな」
「一族のしがらみこそなければ、よき友になっていたものの」
「それを言うな、いくぞ！」
男の威信を賭け、電気シェ─バ─で互いのケツ毛を剃りあう。
揉み合っては離れ、絡み合っては距離をとる。
「むうん」
「スキあり！」
「甘いわ！」
「ズボン引っ張んじゃねえよクソが」
ところが、である。
ぶちっ、ぶちっと鼻毛を抜きながら、長身の男が近づいてきた。
ドンキホーテのビニールから特価品の電気シェ─バ─を取り出す。
「なにいいっ！？」
「まさかこの男が現れるとは……お、おまえは…」
「山田「鈴木、いや確か後藤「石川「京太郎、いや京次郎」「いやそんな名前じゃない」「「草津、いや」」

メキシカン・スマイル

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「ところで工場長、今日はお話があってまいりました。ええ。辞職も覚悟の上です。老婆を片手で振り回した時の遠心力にめん！正座したままフワリと浮かぶ老婆の生活費にめん！」
「あのさ、それよりオメエさっきから俺の足を踏んでんだよ」
「バキュームカーに舌なめずりめん！　チョー！」
「大声出すのやめてくれないかな。足、踏むのやめてくれないかな」



「麦茶、沸かすのやめてくれないかな。うちの犬の肛門にバンドエイド貼るの、やめてくれないかな。俺の弁当に洗剤かけるの、やめてくれないかな。まだ生きてるバアさんに戒名つけるの、やめてくれないかな。俺の潰れた耳を見てにやけるの、やめてくれないかな」
「めんめん！」

そ
れ
で
も
み
ん
な
死
ぬ

「抱腹絶倒！　尻むすび展示会！」
あははははははははははははははは
わははははははははははははははは
あははははははははははははははは
わははははははははははははははは
「抱腹絶倒！　明るいチェルノブイリ計画！」
あははははははははははははははは
わははははははははははははははは
あははははははははははははははは
わははははははははははははははは
あははははははははははははははは
「抱腹絶倒！　尻ぬぐい資料館！」
わははははははははははははははは
あははははははははははははははは
苦しい！　これ以上笑わせないでくれ！
わははははははははははははははは
あははははははははははははははは
わははははははははははははははは
あははははははははははははははは
わははははははははははははははは
あははははははははははははははは
わははははははははははははははは
あははははははははははははははは
わははははははははははははははは
やめて！　苦しい！
あははははははははははははははは
わははははははははははははははは
あははははははははははははははは
わははははははははははははははは

そ
れ
で
も
み
ん
な
死
ぬ

茶碗に盛ったウンコを大好きな専務に投げればタジタジよぉ！
碗に盛ったウンコを大好きな専務に投げればタジタジよぉ！
に盛ったウンコを大好きな専務に投げればタジタジよぉ！
盛ったウンコを大好きな専務に投げればタジタジよぉ！
ったウンコを大好きな専務に投げればタジタジよぉ！
たウンコを大好きな専務に投げればタジタジよぉ！
ウンコを大好きな専務に投げればタジタジよぉ！
ンコを大好きな専務に投げればタジタジよぉ！
コを大好きな専務に投げればタジタジよぉ！
を大好きな専務に投げればタジタジよぉ！
大好きな専務に投げればタジタジよぉ！
好きな専務に投げればタジタジよぉ！
きな専務に投げればタジタジよぉ！
な専務に投げればタジタジよぉ！
専務に投げればタジタジよぉ！
務に投げればタジタジよぉ！
に投げればタジタジよぉ！
投げればタジタジよぉ！
げればタジタジよぉ！
ればタジタジよぉ！
ばタジタジよぉ！
タジタジよぉ！
ジタジよぉ！
タジよぉ！
ジよぉ！
よぉ！
ぉ！
！
！
！
！

指先がくさい男子　集★ま★れ

（１）の左肩がこんもり盛りあがった男子の指先は、明太子の匂いがしました。
（２）のズボンのチャック全開の男子の指先は、指先がくさい男子　集★ま★れ

なにをぉ？　このヤロウ、ふくろうを飼いならせだぁ？　クソ野郎。

んん〜？

郷土資料館の展示物にコンビーフ塗ったですって？

いや、いい。

めまいがする。

いや、もう何も言わないで。












んん〜〜〜？　
英会話アビバであたしアビバァって叫んだのこれでコンプリートよア★ビ★バ
くぅ〜〜〜〜
うなぎのお吸い物をグワッと玉袋に近づけると刺激刺激！！

もぉお〜〜〜〜

頭いたい。頭いたい。

あ、頭いたい、ホントに。
鼻もげちまう
鼻もげちまう
鼻もげちまう
鼻もげちまう
鼻もげちまう
もげちまう
げちまう
ちまう
まう
う

おれは社長だ。
おまえらは部下だ。
見ろこの業績。
潰れて当たり前だ。
俺は責任をもって泥水をすする。
おまえはミルクティーをすすれ。
おまえは小便をすすれ。
俺は大根たっぷりの味噌汁をすする。
それ見たことか。
もうこの会社は末期状態だ。
俺は苦渋の決断をする。
おまえは九十九里の砂浜でケツをダンダンしろ。
俺らはモーツァルトのおふくろを袋叩きにしてくる。
会社の財形は火の車だ。
だからおまえらもプリウスに乗れ。
わが社は倒産の危機に直面している。
おまえらはまず、ケシーーー

はぁはぁはぁオメガメン

はぁはぁはオメガメン

ステイタス、トフラニル！！

はぁはぁはぁオメガメン

はぁはぁはオメガメン

ヒマワリの種がないと死んじまうよぉ

ぬこー
ぬこー
ぬこー

しーっ。
大きい声を出しちゃダメだ。
いま犯人は取り壊し寸前のビルに入って行った。
きみも少年スパイ団に入ったのなら、尾行には気をつけなきゃ。
名前をまだ聞いてなかったね。

なまえはカイカイのカイ
ケツもケツの穴もカイカイのカカイ！
カカカカカイのカイのカイカイ！


ぬこー
ぬこー
ぬこー



わての乳首は減税補助金対象……
ふしゅ〜〜〜〜っ



犯人はわらび餅

「ふふふ。パパ、乞食みたいだろ」
「……」
「本物の乞食みたいだろ？」
「……」
「こっち来て匂いを嗅いでみなさい。どうかね。パパくさいだろ」
「……」
「ぐふふふふふ！」
「……」
「改めましてこんにちわ。きみのパパ兼、乞食です」



１００年後
ザッパアアアアアアンッ！！



真夜中の砂浜、海面を平手で打つ！
ビッタァァァンッ
態勢を低め、迫り来る荒波に正面から向かっていく。
ビッシィィィィッ
ふんどしを締めなおし、頭上に広がる雷雲に吠える。
グォォォォォォッ
背後から襲いかかる荒波に手刀を入れる。
バシ─ッバシ─ッ
「お父さん……何してるの？ 近所の人、みんな見てるよ……ねぇ、仕事さがそうよ！仕事を！」
製麺工場で働く娘に手刀を入れる。
ビシィィィィッッ

マックシェイク！！
マックバーガー！！
マックポテト！！
マックシェイク！！



マックシェチー！！
マックホメコイ！！
マックニャレー！！
マックホッスモン！！
マックゴレアビー！！
マックアナル！！
マックドライヴィン！！
マックガスター１０！！


オーダーよぉし！
ドリンクよぉし！
空気圧よぉし！
お熱いですよぉ、シグマダァァァァァムッッ！！

ふふふ……あなた、とんでもないことしてるわね。
あたし、知ってるのよ。





海岸にカレールー捨てたでしょ。
傷つくのは、いつも海。
屋上にヌンチャクも捨てたわね？
あの、粗野な老婆がテントを張る屋上……で！
傷つくのは、いつも老婆……よ！
ううん、違うの。
あたし、お湯なんか捨てたりしない。
どうせ血を吐くなら……！　新宿がいい！　わかるで……しょ！





防音設備は俺に任せろ！　
〜もうヒヨコが握れる年齢のモッチャン〜

　地球が危ない危ない地球、地球の危なさは計り知れなく、現在の地球の危なさは嘘偽りなく危険であり、危ない地球は今が一番危険で危ない時であり、生命としての地球の危なさは尋常ならざる危なさの地球の、この危なさよ。危ない地球の存続を危なくないものにするために危ない地球を危なくない状態にするのが地球の危なさうを危険じゃなくすることは、つまり危なくないが、どちらにせよ地球は危ないのであり、あ地球が危ない危ない地球、地球の危なさは計り知れなく、現在の地球の危なさは嘘偽りなく危険であり、危ない地球は今が一番危険で危ない時であり、生命としての地球の危なさは尋常ならざる危なさの地球の、この危なさよ。　
　地球が危ない危ない地球、地球の危なさは計り知れなく、現在の地球の危なさは嘘偽りなく危険であり、危ない地球は今が一番危険で危ない時であり、生命としての地球の危なさは尋常ならざる危なさの地球の、この危なさよ。危ない地球の存続を危なくないものにするために危ない地球を危なくない状態にするのが地球の危なさうを危険じゃなくすることは、つまり危なくないが、どちらにせよ地球は危ないのであり、あ地球が危ない危ない地球、地球の危なさは計り知れなく、現在の地球の危なさは嘘偽りなく危険であり、危ない地球は今が一番危険で危ない時であり、生命としての地球の危なさは尋常ならざる危なさの地球の、この危なさよ。　
　　　　　　　　　　　　　　

「開けてください！　開けてください！　私のアヌスがあなたに話があるそうです！」
「誰ですか。こんな時間に」

男の悲痛な叫び声。
あたしはドア越しに警戒しました。

「私のアヌスがあなたにお話しがあるそうです！　あるそうです！」
「アヌ……あの、それ以前にあなたはどちら様ですか？」
「河原と申します！　ＫＡＷＡＨＡＲＡと申します！」
（知らないわ。そんな人……）

「こんな夜中に迷惑です。警察呼びますよ」
「アヌスだけじゃなくて私の玉袋もあなたにお話しがあるそうです！　開けて！」
「あなたのことを知らないのに、アヌスや玉袋と対話できません」
「わかっています！　普通は正常な出会い、交際を経て、アヌスなり玉袋なり、
鬼頭なり直腸なりと対話いたしまが……わわわわわ！」
「どうしました！」
「私のアヌスが噛みついてきました」
「帰ってください」
「このままだと自分のアヌスに食い殺されていしまいますマス、あっ」
「え？」
「痛い」

わたしはセブンスターを一本くわえ、火をつけました。
ドアの向こうの絶叫をよそに、上方にくねる紫煙はおだやかでした。

ドアを開けると、９月の風が吹きこんできました。
誰もいない。
玄関には何本かの陰毛が落ちているだけでした。
あたしはプッとタバコを吐き捨て、再びドアを閉めました。

　　　　　　お知らせ

ブログにてこのような告知をしなければならないことを、たいへん心苦しく思っております。
今回の件、たいへん傷つきました。
一連の私個人に対する誹謗中傷、および私の家族に対する度を越した嫌がらせは、どれも社会的常識から逸脱したものであり、決して許されるべきものではありません。
あれは、私たち家族が誠意をこめて焼き上げたパンです。
お客様の喜びを第一にと、採算度外視、切磋琢磨して作り上げたパンです。
今回、ちくわ食べ放題アマンダ式で告訴することを、決意いたしました。
パンに入れ歯洗浄剤を練り混ぜるという製法は当社オリジナルであり、
また、ドーナツにケツの穴プレビュー機能を付けたのも当社でガンス。
ガンスにねじり鉢巻をプレゼントしたのも当社でガンス。
もし、あなたさまに反省の気持ちがあるのならば、ネイチャー式告訴術で裁判所に駆け込むつもりです。


取り急ぎご連絡まで。